Все произведения автора  >>..... Все авторы  >>



Сидоров Андрей
    Люди выигрывают

Отрывки из неопубликованных глав моей будущей книги, которая непременно будет посвящена всем атарским единомышленникам. Одна из глав имеет рабочее название типа “Люди выигрывают” Вашему вниманию она преподносится как: Методические рекомендации и инструкции всем, кто отправляется в Атарскую излучину отдыхать или просто быть по путевкам турфирмы “Ross & Hin Travellers и Со”, а также просто добрые советы всем отдыхающим и пребывающим Вы еще не решили куда поедете в июле? Тогда пораскиньте мозгами, соберитесь с мыслями, прикиньте, что к чему, отгоните прочь всякий вздор, выбросьте из головы все пошлое и неприличное, не берите дурного в голову, а тяжелого в руку, не мешкайте и не суетитесь, а просто позвоните нам и расскажите о наболевшем. А потом соберите мысли и нервы в кулак, стукните им по столу и скажите три раза: "Я должен поехать Туда". После спросите себя: "А кто, если не Я?". И если ответа нет, стукните еще раз и еще раз спросите. Повторяйте это необходимое количество раз, до получения желаемого ответа. Попробуйте закрыть глаза и представить себе (если, конечно в этот момент Вы не находитесь на важном служебном совещании у своего начальника, или не прогуливаетесь по ноябрьскому тротуару в нашем городе) что-то очень теплое и приятное. А я могу подсказать, если есть проблемы с воображением… Итак, представьте себе, что Вы лежите на теплом, мягком и приятном песочке… Щедрое солнце греет Ваше утомленное отдыхом тело, при этом уровень достигнутого Вами изнеможения позволяет через полуприкрытые веки рисовать Вашему воображению картину красного закатного солнца, пробивающегося через ветвящиеся зеленые кроны раскидистой земляники…. Десятки неутомимых мух без устали летают вокруг Вас, своими крылышками обдувая и охлаждая Ваше разгоряченное тело… . Откуда-то из глубин темного леса доносится шум битвы тигра с носорогом…, то есть конечно, я хотел сказать – медведя с кабаном. Не бойтесь, это не настоящие медведи и кабаны, то есть они, конечно же, настоящие, но они все наши сотрудники, они работают в нашей турфирме по контракту. И вот Вы лежите и изнемогаете, и Вам не надо идти в магазин за молоком и хлебом, не надо искать пульт от телевизора, чтобы переключится на другой канал, не надо вставать, чтобы подойти к телефону, не надо включать и выключать свет в комнатах, не надо искать свои и чужие тапочки, не надо вообще думать ни о чем. Если Вы разглядите наверху, в кроне, спелые ягоды, подайте нам знак своим мизинцем, и по команде с центрального пульта, поданной нашим сотрудником, ягода отцепится и полетит вниз…. Ба-а-а-у… то есть “Ва-а-а-ау” - скажете Вы, и будете правы, потому что лучше узнаете, что такое райское наслаждение, даже если случится сбой в программном обеспечении, управляющем системой отцепки, и упадет не та ягода и она набъет Вам полный рот сочной и ароматной мякотью. Но вы сильно не волнуйтесь и не дергайтесь, когда будете лежать в изнеможении, вероятность такого события весьма мала. Ягода обязательно упадет справа от Вас. Так что не думайте. Бросьте и забейте. Мы освободим Вас по возможности от любых видов городской сумятицы и бестолковщины. Don’t worry, be happy, короче говоря, как в народной песне поется. Признайтесь, ведь Вам надоела эта городская жизнь, с её суетой и заморочками… Вот например, как Вы обычно спите? Наверняка - на пуху или на вате, а в лучшем случае – на поролоне. Каждый день Вам нужно надувать и сдувать Вашу деревянную кровать, раскладывать и складывать диваны и кресла, застилать и расстилать одеяла, простыни, покрывала, пледы и еще черт знает какую гадость, взбивать подушки, наталкивать в уши вату, настраивать телевизор так, чтобы он сам выключился, когда Вас убаюкает и т.д… Приезжайте к нам в Атарскую излучину, и Вам не придется ничего ни сдувать, ни надувать, ни взбивать, ни расстилать-застилать-перестилать. Спать Вы будете на земле, между Вашим тельцем и нашей планетой будет 5 мм вспененного полистирола, несколько десятых долей лавсана и еще пару мм синтепона, вместо нескольких этажей бетонных перекрытий, нескольких квартир с жильцами, тараканами, кошками и собаками а также кастрюльками и сковородками, прочим хламом и скарбом, и в конце концов – грязным и темным подвалом с протекающей канализацией. Мы избавим Вас от этих неприятных, хотя и ставших привычными ощущений. А сэкономленным временем Вы распорядитесь по своему усмотрению. А если Вы позвоните нам прямо сейчас и закажете путевку, то бесплатно получите в дорогу пакет сушеной травы специальных сортов. Эту траву Вы положите в середину кучи разных предметов одежды, потом аккуратно скомкаете эту кучу и затолкаете ее в самый дальний угол палатки. Во время ночного отдыха Вы можете сложить на эту кучу Вашу буйную голову. При этом изготовитель травы гарантирует, что спать Вы будете крепко и Вас не будут ночью мучить кошмары от полученных в процессе дневного отдыха впечатлений. Вы не будете во сне собирать землянику и драться с дикими медведями. До утра Вы забудете все. Вспомнить Все Вам поможет разработанная нашими специалистами терапевтическо-отрезвляющая процедура под названием "БЭМС" (Безусловно Экспериментальная Металлическая Сигнализация). Товар сертифицирован в Министерстве здравоохранения. Имеется также справочка из МВД. А может быть, Вам надоело залазить и вылазить из узкого, без окон и дверей, чулана под названием "Ватерклозет"? Позвоните нам, и мы сможем хотя бы на время избавить Вас от досадного (не к месту) чувства клаустрофобии. Приехав в Атарскую излучину, Вы сможете, дав простор творческому отношению к делу, находить себе место на гигантских, по сравнению с городскими условиями, просторах. Чувство единения с природой – флорой, цветущей и пахнущей, и фауной, жужжащей, пищащей и мило чирикающей – мы гарантируем. Представьте – шум ветра в макушках корабельных сосен, голубое небо с нарядными белыми облачками, мягкий мох под ногами, веселый паук в паутине рядом с Вами, задорно заматывающий своими веревками веселую муху… Э-э-эх! Согласитесь, что все это непохоже на холодный кафельный пол и потолок над самой головой. Про солнце и ласковый ветерок можно даже и не вспоминать, их в этом чулане нет и в помине. А если Вы позвоните нам прямо сейчас, то получите бесплатно в подарок рулон туалетной бумаги под названием "Три в одном". Это не три рулона, как Вы может быть сразу подумали, это как бы три сущности, три эманации этого продукта. Во-первых, эта бумага своим запахом отгоняет всех летающих насекомых, как кровососущих, так и мясорвущих. Во-вторых, своим цветом она отпугивает более крупных млекопитающих, которые могут своим рычанием помешать Вам сосредоточиться. Умело разбросанные по лесу разноцветные бумажки эффектно подчеркивают красоту окружающей природы, несколько сглаживая унылую монотонность преобладающего зеленого цвета. А в-третих… Что же в-третьих? Ах, да! Чуть не забыл. В-третьих, Вы можете использовать нашу бумагу по прямому назначению и она непременно заставит Вас более тесно приблизится к ощущению красоты окружающего мира. Вы сольетесь с природой в единое целое, но только помните о том, что срок гарантии на оторванный от рулона лоскут – не более двух часов. Это конечно не много, но в сравнении с теми семью с половиной секундами, которые Вы затрачиваете на это дело без нашей бумаги, этого вполне достаточно, чтобы увидеть и ощутить вышеупомянутую красоту. Сертификат соответствия на бумагу имеется. Продукт также одобрен "Обществом любителей дикой природы". А может быть в глубине души Вы мечтаете пожить без телевизора, но боитесь сами себе в этом признаться, или не можете ограничивать себя в силу слабо развитых волевых качеств? Признайтесь, что телевизор несет в нашу жизнь мало хорошего, кроме хорошо отработанного черного пиара. Каждый день, включая телеящик, Вы ждете – кого там опять взорвали, или собираются взорвать, и смотрите на горы трупов, реки крови и оторванные головы. А бывает еще хуже – это когда телеящик бодрым голосом, по сто раз в день сообщает о небывалом префиците госбюджета и о необычайно больших размерах золотовалютного резерва. Не так уж это и тяжело – жить без телевизора. Чтобы понять это, приезжайте к нам в Атарскую излучину. Здесь нет никаких телевизоров, и никаких оторванных голов. А кого все-таки пугает мысль о жизни без телевизора, тот может представить себе, что в Атарской излучине есть все-таки одна супергигантская и суперреальная терамегапиксельная плазменная панель панорамного типа, с небывалым разрешением, которая работает 24 часа в сутки. На эту панель в основном транслируется канал "Дискавери", иногда – спортивный канал. Практически каждый день можно смотреть передачу "Чай на плите", которая в теплой и уютной домашней обстановке, в интерактивном режиме, учит всех желающих готовить ячневую и пшеничную каши. По вечерам, в Prime time, ежедневно проводится веселое ток-шоу "Угадай фигуру". Ведущий этой программы постоянно и плавно меняет на закатном небосклоне положение облаков и их размеры, то есть как будто на Вашем компьютере, в который Вы смотрите каждый день часами, меняются заставки рабочего стола. Ваша задача как участника шоу – угадать фигуру и правильно назвать ее, используя для этого ассоциативно-образную и интуитивно-понятную логику. Если кто-то не понимает, про какую логику идет речь, поясняю… Представьте, что Вы выходите из троллейбуса, а граждане, которые хотят занять Ваше место, стали перед дверью полукругом, в сомкнутом строю, и грудью встречают всех выходящих, в том числе и Вас. Они с любопытством смотрят на Ваш и молчат, только теснее сжимая свои ряды. И во тут-то Вам и нужно, не вступая с этими гражданами в вербальный контакт, интуитивно-понятными гримасами и телодвижениями раздвинуть их ряды, чтобы выйти на простор. Знакомая ситуация? Короче говоря, развлечений а-ля TV, здесь достаточно. Добавить ко всему сказанному можно только то, что смотреть наш телевизор Вы можете где угодно, он всегда с Вами – и в палатах, и в столовой, и на прогулке, и под водой, и в ближайших дюнах, украшенных нашей туалетной бумагой, а также в нашей гостиной с мягкой мебелью, изготовленной только из мягких пород деревьев, произрастающих только в Атарской излучине. Ну а если кто-то все же не сможет жить спокойно без трупов и крови, то в этом случае он сможет заказать у нас особую услугу. Дистрибьютором и провайдером этого рода услуг является наш сотрудник, работающий у нас по контракту. Звать его кот Оскар, а рекомендовала его нам для работы "Ассоциация любителей мелких грызунов". Сообщите нам о своем тайном желании, и… ждите сюрприза. Хотелось бы только сразу предупредить Вас о некоторых особенностях этой услуги. Дело в том, что, если Вы совершенно случайно проснетесь ночью ни с того , ни с сего, и увидите рядом со своим изголовьем кота Оскара, спокойно разгрызающего мышиный окорок, то сильно не пугайтесь, и ради бога, сильно не взвизгивайте, и, хуже того, не орите, пожалуйста, благим матом. Кот Оскар может прекратить свою работу, и предъявить нам претензии за невыполнение условий контракта, в разделе “Охрана труда” которого предусмотрена недопустимость подобного вмешательства в его работу. Также не рекомендуется (в целях нерасторжимости контракта) метить территорию, которую уже пометил кот Оскар, и также пытаться учить кота тому, как правильно ловить мышей и делиться с ним опытом о том, с какого конца их лучше кушать. Выйдя утром из палатки, проявите сдержанность, не взвизгивайте от удовольствия и не удивляйтесь, увидев вокруг себя трупы мышей. Это не просто мусор, это – композиция по названием “Fast – moving battle”, которую любезно формирует по нашему заказу кот Оскар. Согласно условиям контракта, на каждом квадратном метре обслуживаемой территории должно находиться не менее двух трупов. Если Ваш изысканный вкус не сможет согласиться с этой картиной, сообщите об этом нам, и на следующее утро наш мягкий, любезный и пушистый сотрудник сформирует композицию под названием “Battle under special conditions” , при этом количество задушенных мышей будет прежним, но мыши будут разорваны на части, причем, согласно условиям контракта, каждая мышь должна быть разорвана минимум на две части, и у Вашего изголовья должно быть не менее трех оторванных мышиных голов. Упомянутый контракт также согласован во Всемирной организации здравоохранения, Паневропейской ассоциации владельцев гостиничного бизнеса, Комитете по природопользованию Кировской области и с Главой департамента по охоте и рыболовству Нолинского района. Ну что, Вы еще не дрогнули, и не ищете трубку телефона? Тогда скажу еще вот что… Поймите – ТАМ люди отдыхают. Женщины отдыхают от походов по магазинам и мытья посуды. Мужчины отдыхают от зарабатывания денег и необходимости обсуждать политические проблемы. Дети отдыхают от школы и необходимости выключать свет в ванной, туалете, коридоре и других местах, где он был ими предварительно включен. Молодые люди отдыхают от походов в центр отдыха “Победа” и от разговоров с единомышленниками по протоколу ICQ. Домашние животные отдыхают от запретов точить когти и носиться по потолку. Тараканы, которые остались дома, тоже отдыхают – от побоев и геноцида. Комары в лесу отдыхают от бескормицы и безлюдья. Здесь ВСЕ отдыхают от телевизоров и общественного транспорта. Итак, Вы согласились на эксперимент, и не возражаете против того чтобы поехать отдохнуть в Увальную жемчужину под названием Атарская излучина? Прекрасно, тогда осталось согласиться еще с единственным нашим условием, которое состоит в том, что Вы должны запомнить раз и навсегда, втемяшить в свои бестолковые головенки, вдолбить в свои непутевые мозги одну простую истину. Истина состоит в понимании того, что ни пыль, ни зной, ни комары, ни мухи, ни плохие дороги, ни хорошая погода, ни плохая погода, ни отсутствие горячей воды на берегу реки Вятка, ни отсутствие супермаркета в д. Елькино, ни опустошаемые бензобаки автомобилей во дворе у Василия Ивановича, ни банды диких медведей, свирепствующие в тамошних лесах, НИКТО И НИЧТО НЕ МОЖЕТ… помешать Вам прикупить к июлю-месяцу мешок сахара-песка, а заодно и поискать по бутикам комплект пляжной одежды для экипировки. Покупая путевку, помните, что: - побывав более 50-ти раз в Атарской излучине, собрав при этом все имеющиеся калькуляции по статьям расходов, любезно и бесплатно предоставляемые нашей турфирмой, Вы можете стать участником конкурса, и если Вам повезет и у Вас при этом совпадет количество представленных калькуляций с количеством сантиметров, которые покажет гибкая металлическая линейка, обернутая вокруг Вашей талии, Вы получите в награду СуперПриз – 50 кг отборного сахара-песку от наших спонсоров; - если Вы были в Атарской излучине более 25-ти раз, то соберите все Приглашения, имеющиеся у Вас, пришлите их нам, и Вы сможете участвовать в Конкурсе. И если у Вас совпадет количество приглашений с количеством зубов во рту, то тогда в награду Вы получите тоже не менее сладкий Приз – 25 банок цельного сгущенного молока; - а если количество посещений Атарской излучины Вами более 1-го и Вам надоело ходить по бутикам с мешком сахара, и Вы уже никуда не хотите ехать, то пришлите нам этикетку с этого мешка, и если дата производства этого сахара совпадет с датой Вашего рождения, Вы получите в награду Утешительный Приз – литровую банку отличного земляничного толченья. Просто Добрый Совет: Не рекомендуется сразу после получения Призов съедать их полностью, ссылаясь на трудности в экономике страны, т. к. в этом случае Вы рискуете никогда более не участвовать в наших конкурсах. И даже если Вы не дочитали когда-то наши Рекомендации до конца и не успели вовремя ознакомится с нашими Просто Добрыми Советами, и съели наши Призы полностью, и у Вас уже нет ни зубов, ни талии, или Вы уже не помните как Вас зовут и когда Вы родились, то и в этом случае Вы можете при покупке очередной путевки в Атарскую излучину попробовать как можно более убедительно продемонстрировать свои параметры нашему туроператору, и тогда в награду Вы получите Суперутешительный Приз в виде набора “Три в одном”, но не туалетной бумаги, а: - 1. Жевательной резинки типа “Орбит”; - 2. Вашего свидетельства о рождении, в котором черным по белому будет написано, что Вы родились 17 лет назад в Атарской излучине; - 3. Сантиметровой измерительной ленты с дюймовыми сантиметрами для ежедневного использования. Звоните нам!   Люди выигрывают !

Все произведения автора  >>.... Все авторы  >>